Palavras ....para Quê?!?

Ao longo de todo estes meses e, porque não, anos, tenho partilhado o meu ser, os meus pensamentos com a imensidão do universo virtual que entende português…bem…imensidão pela grandeza…não pela dimensão populacional…mas passando à frente…o meu intuito neste acto louco e sem qualquer explicação tem sido unicamente proporcionar ao mundo exterior uma visão laparoscópica do intricado que constitui a minha mente. No entanto, após uma reflexão profunda percepcionei que não tenho sido bem sucedida nesta demanda sem sentido…Assim sendo, recordando um provérbio chinês de outrora 'Uma imagem vale mais que mil palavras', decidi adoptar uma estratégia cirúrgica, com recurso a suporte visual, numa tentativa de provocar um impacto mais relevante neste mundo onde me encontro.
Há muito que tento, sem sucesso, mostrar ao exterior a complexidade da minha mente e a grande e brutal carga de trabalhos que acarreta…isto porque, visto de fora, poder-se-á cair na tentação de achar que complexidade na mente humana é algo bom e positivo…e como vivo dia-a-dia com o impacto negativo dessa realidade, pretendo provar o 'inferno' que uma mente complexa experiência. As seguintes imagens representam uma pequena troca de palavras que se decorre na mente de um ser humano possuidor de uma mente complexa:

Colapsar!!!!

Sinto as mãos a tremer, o coração a bater descompassado, a ira a rebentar-me pelos poros com tal magnitude que a pele quase rasga…Que rasgue…quero lá saber…quero é deixar de ser, deixar de existir, deixar de sentir…Estou cheia de odio por mim mesma…não consigo explicar o porquê…mas quero desaparecer…quero subir de joelhos a um arranha-ceus, abrir os braços e voar…quero magoar-me, quero sofrer…o meu corpo tem que provar do que vai na alma…talvez seja por isso que o meu corpo tem vindo a desfazer-se aos poucos…se calhar nem preciso de fazer nada, porque ele sente naturalmente o desgaste da alma…o problema é que não sente suficientemente rápido…e eu preciso que seja rápido…preciso que seja à velocidade da luz…preciso de congelar…de ser deixada num sitio frio, sem vida…na realidade é assim que me sinto…as mãos tremem com mais intensidade…a tensão aumenta a níveis nucleares…pode ser que o coração se desfaça…que se desfaça…que se destrua…que entre em colapso e pegue fogo…tanto me faz…afinal de contas sempre foi ele a raiz dos meus problemas…o meu coração...

O Mundo estranho de Pessoas-Livro

Ontem à noite tive o segundo encontro da minha vida com uma pessoa-livro…já não me lembrava da sensação de irrealidade que toma conta de nós…foi como ser violentamente desperta para um mundo do qual já não tinha consciência. Mas é sempre mágico…sempre…lembro-me da primeira pessoa-livro com quem tive contacto…foi um encontro aparentemente casual. O meu pai apareceu num sábado com um livro, que vinha grátis na compra de um jornal. É obvio que o meu pai não teve noção da importância do que me trazia, das mudanças que o contacto com aquela entidade iria provocar em mim…Alias, o facto de ser céptico por natureza impediu-me sequer de alguma vez tentar explicar-lhe…ele nunca entenderia.
O livro não tinha nada de especial, nenhuma característica física específica que chamasse à atenção…poderia ser qualquer livro do mundo, o melhor livro, uma grande obra literária famosa, que o meu olhar não seria desviado para a sua capa. No entanto, a realidade é que se cruzou comigo, e por alguma razão que desconheço….fui impelida a pegar nele e lê-lo…só no final me apercebi que era uma pessoa-livro…quando senti uma estranha ligação a ele, como se tudo aquilo tivesse acontecido na minha vida por algum motivo metafísico que eu não conseguia conceber. Fiquei assustada, sem perceber o que tomava conta de mim…a confusão, a falta de esperança aliada a um conformismo extremo, uma sensação estranha de desprendimento de mim mesma…talvez só consiga entender quem já se cruzou com uma pessoa livro…Mas foi ontem, só ontem depois do segundo encontro, que entendi o porquê…a razão pela qual eu sentia, eu reconhecia que aquele livro era uma pessoa livro…era um aviso, um prenuncio do que eu me tornaria um dia...só uma pessoa-livro pode reconhecer outra pessoa-livro…é um mundo aparte, forrado de falta de esperança, de medo do vazio, que constitui a consciência do mundo…afinal, o conhecimento supremo mais não é do que o vacuo…E nessa dimensão a vida deixa de fazer sentido…também eu caminho para uma pessoa-livro…será amanha? Será neste ano o meu fim trágico? Emergirei como que tipo de livro? Não sei…só ambiciono tornar-me num livro tão desinteressante, tão pouco relevante que nunca seja lido por ninguém…não quero contaminar nenhum outro ser do mundo com este não viver…nunca...

E gira, gira...

Lá fora, a chuva cai de uma forma indecisa...talvez tenha receio de se fazer sentir, não sei...mas mesmo caindo, não tem poder suficiente para esconder o sol...ele ainda brilha, assim como brilhará durante muitos e muitos milénios...e esta gigante roda gigante que o mundo é, continua a rodar mesmo que não queiramos...mesmo que não nos achemos dignos dela, mesmo que a ira e a raiva que nos destroi por dentro seja tão grande que sentimos que os nossos próprios limites físicos não são capazes de a conter...mas algures há forma de a parar...um botão, uma poção mágica, está algures escondido à espera que eu o encontre...e quando encontrar...a grande roda gigante não girará mais para mim...para nós...

Sei lá...

Acordo...vejo que estou em pé, pouco equilibrada em algo que parece ser um arame...um fio, como aqueles utilizados por trapezistas, que nos circos nos preenchem de mistérios e maravilhas...mas lentamente, sinto como se os meus pés estivessem a ser cortados, feridos por uma aresta afiada...continuo a andar para tentar chegar ao outro lado... mas cada vez mais o arame me magoa profundamente os pés e, em sofrimento, desequilibro-me e agarro-me com o que me resta...as mãos...ai percebo que percorro um caminho, não de arames ou fios, mas um gume duma navalha...as mãos ficam cada vez mais feridas e a dor é tão intensa que desisto...e num momento de libertação, deixo-me ir e perco-me no infinito...e finalmente adormeço...

ÉS? QUEM?

Sei que te sentes só...sei que te sentes vazia e ao mesmo tempo cheia de sofrimento....sei que sobrevives mas nem sabes bem como...sei muito...muito de ti...o meu coração sofre com o teu...as tuas chagas são as minhas...não nos dissociamos como personalidade...na realidade coexistimos tu e eu e muitas mais...é como um caleidoscópio que roda e vês imagens diferentes a cada olhar...somos todas uma e somos cada uma, alguém diferente...com gostos diferentes, com sofrimentos diferentes, com preocupações diferentes....mas um só coração...como pode um só coração suportar sofrimento de tantas de nós? olho-me no espelho e já não sei quem vejo....talvez veja as nossas diferentes partes misturadas numa colagem de criança...à custa de pastilhas elásticas, pioneses, cola u-hu, fita cola...sei lá...todas as formas possíveis imaginarias de colar, de coser, de remendar alguém...mas resulta? consegue manter juntas todas as nossas diferenças? todas as nossas fracturas, que com o tempo cedem cada vez mais? ...ainda sim....mas não muito mais ...Quebra-me ....Quebra-nos...Rasga tudo o que somos e deixa-nos voltar para aquilo que sempre fomos...sombras de alguém e nada mais.....

Livro Inacabado...

Uma página, um dia...páginas escritas no inicio com sons...sons de choros miudinhos, denunciadores de dores de barriga ou de uma fome devoradora...mais tarde, com o passar do tempo, escritas com dedos sujos de comida, de iogurtes, banana, papa cerelac...bah...depois, de forma mais amadurecida, com mil e uma canetas de feltro coloridas...azuis, amarelos, vermelhos, misturas de todas as cores possíveis e imaginárias...páginas que contam sonhos, em forma de palavras, em forma de desenhos, nas várias formas de uma criança para quem o mundo é um espectáculo de magia, com coelhos que saiem de cartolas, pombas que aparecem de lenços e limites que não existem...depois chega o peso da responsabilidade...já se escreve com esferográficas ou canetas de tinta permanente azuis ou pretas...paginas com somatórios, letras, listas de coisas a fazer e feitas...os ponteiros rodam inexoravelmente, e as paginas começam a ser escritas com o som de dedos que batem, que agridem as teclas e cuja escrita é guardada num disco pequeno...stress, muito stress, pressão, amargura que cresce dentro de mim e não é tratada...e finalmente...a tinta não passa já senão de sangue...sangue que escorre primeiro lentamente...mas que a determinada altura jorra como uma enxorrada num dia de tempestade...e subitamente...não há sangue...não há som...não há palavras...só há silencio e vazio...não há eu...e o livro fica assim...por acabar...no meio de um paragrafo...no meio de uma frase...no meio de uma palavra...fica simplesmente...no meio...

'A sombra do Vento'

Tenho saudades...saudades de tanta coisa que nunca se passou mas que vive na minha mente ! Bastou um livro…um livro para soprar vida em mim…não a minha, mas de muitos que a nunca viveram…histórias de pessoas cheias de sonhos, cheias de cor, cheias de tudo o que compõem a pintura da vida…encontros, desencontros que vão construindo a trama de uma forma tão magica que parece que ela mesma se constrói a si mesma…peças de um puzzle que se completa com alegria, sofrimento e dor…há muito que um livro não me deixava assim, com um vazio tremendo na alma como se a minha vida tivesse acabado na última página…quero mais…quero que o sonho prossiga e acompanhe o passar do tempo…quero apreender eternamente com a sabedoria que a história encerra…quero mais…muito mais...

Sofia e o Espelho Mágico

Há muito, muito tempo viveu uma menina muito especial. Chamava-se Sofia e era princesa num reino vasto e abastado. A sua beleza era de tal forma deslumbrante e radiosa, que não deixava ninguém indiferente. Dizia-se que quem olhasse nos seus olhos sentiria o calor do sol no coração, uma sensação quente e suave, capaz de afastar todo o medo e amargura de um ser.
A rainha, à semelhança do que a sua mãe havia feito consigo, ofereceu à pequena princesa um espelho mágico, que fazia há muitas gerações parte do legado da familia. Este espelho era realmente mágico, pois quando a princesa se olhasse no espelho, veria refletido nele, não a sua imagem, mas uma imagem bonita ou feia de sí mesma, consoante estivesse a satisfazer, ou não, as expectativas da mãe, que, segundo ela, eram semelhantes às dos seus subditos.
No inicio, Sofia não se olhava muito no espelho, porque, como era evidente, cada vez que fazia uma asneira, a imagem refletida era a de uma Sofia feia. No entanto, a menina queria tanto sentir-se amada e segura, que, em face às contantes pressões da mãe para que usasse o espelho, cedeu e começou a guiar o seu comportamento pelo que via refletido neste. O que a rainha não sabia era que uma bruxa má havia posto um feitiço no espelho para que este fosse cada vez mais exigente, para que precisasse de comportamentos exemplares para mostrar uma imagem bonita da pessoa que nele se olhasse. E Sofia, sem saber desse estranho feitiço, recorria cada vez mais ao espelho numa tentativa de se sentir amada, compreendida e respeitada. A determinada altura, já não havia, para Sofia, opinião mais real e valiosa que a do espelho, toda a sua auto-estima se baseava na imagem refletida neste. E assim, incapaz de satisfazer a todo o momento as cada vez maiores exigências do espelho, Sofia começou a desesperar, a ficar tão triste, tão triste, que a alegria não passava já senão de uma memória.
No meio dos seus subditos, começou a circular um rumor de que a princesa estava cada vez mais fraca, que caminhava para a morte. Pedro, um rapaz novo e de bom coração, ouviu o rumor, e tendo uma vez visto de relance a beleza da princesa, acreditou que conhecia a solução para os seus problemas. E assim, pediu aos reis uma audiência.
A rainha, afogada em desespero por não conseguir afastar a tristeza da sua filha, concedeu a Pedro a oportunidade para falar com Sofia.
No dia seguinte, Pedro apresentou-se perante Sofia. Esta não olhava senão para o espelho, era como se estivesse hipnotizada pelo reflexo que via nele. Pedro, num gesto meigo, afastou o espelho do campo de visão de Sofia, e os seus olhos encontraram-se. Nos olhos de Pedro, Sofia viu a sua imagem refletida, tal como era, com defeitos e com qualidades, e assim, a ligação cruel que tinha ao espelho quebrou-se. Estava finalmente livre das correias que a haviam atormentado durante tanto tempo. O espelho, irado por ter perdido o poder que detinha sobre a princesa desfez-se em mil pedaços, que como o pó, foram levados por uma subita rajada de vento.
A rainha, ao entender o mal que tinha causado a sua filha, correu e debruçou-se sobre ela, pedindo-lhe desculpa, disse-lhe que o mais importante para ela era a felicidade da filha, e não se importava mais com o que os outros pudessem pensar. Sofia, uma vez livre do espelho, recomeçou a viver a vida que tinha ficado suspensa à tantos anos atrás e, com Pedro, tornou-se mais tarde numa rainha muito feliz.
S

Acordar...

Acordei ao som do trovão...forte, impediedoso e altivo...não se importa se interrompe o sono dos justos...não olha a nada...simplesmente existe com a vulgar intolerância da natureza...o sono que tinha ainda me entorpeceu durante alguns segundos...como se estivesse ainda ligada por uma corda invisivel ao mundo dos sonhos...no entanto, a repetição de sons, de relampagos não me deixou mais estar na cama...afinal de contas, Deus estava a proporcionar-me mais um espectaculo...seja de ira, como os antigos acreditavam, ou de outro qualquer sentimento...tanto me faz...gosto sim de ver a natureza a dominar o homem...a expressar o seu poder sobre nós...passamos tanto tempo a interferir nela que acho que está no direito de, de vez em quando nos reduzir aquilo que verdadeiramente somos...espectadores de toda uma peça, que constantemente mudam o curso da história...no entanto, espectadores...

A chuva cai diluviosamente...como se pretendesse limpar, lavar tudo o que está a mais...tudo o que não faz parte...pergunto-me se teria o mesmo efeito em mim...será que se for lá fora me limpa igualmente? me dá uma nova alma? livre e limitada ao essencial?

Com um entusiasmo infantil, procurei a chave da porta da rua....encontrei e quando abri a porta e e olhei para o céu, surgiu na minha mente o pensamento 'O mundo está como eu! Em revolta!'...mas tu...estás em revolta?

Lá fora, o temporal perde força, acalma, descansa... pudesse o meu coração e alma descansar também...para sempre!

Sh....

Nas memórias do que ainda não foi,

revejo-me num sitio calmo,

uma praia vasta e deserta,

os cabelos a dançar ao som do vento

e o coração a sangrar de tanta dor...

Tento evitar regressar a essa imagem,

luto com a escassa força que me resta,

a minha alma conhece profundamente

o preço alto de rever o futuro,

tão certo como a morte depois da vida...

Não guardo em mim grama de esperança,

tudo o que fui se aniquila aos poucos,

sou um perfume que perdeu a essência,

que perdeu a graça,

que se perdeu para sempre...

Noite Sombria

Fui novamente confrontada com aquilo que não consigo aceitar nem quero...a morte...o final...o desfecho de uma vida...sei que a humanidade tem subjacente o conceito da morte...afinal de contas, um humano é um mortal...porque não somos um vival? é curioso como na forma como nos descrevemos a nós mesmos está intrínseca a ideia de um final, de uma validade...como se isso nos distinguisse daquilo que em crianças somos, nem todos sim, mas a maioria, habituados a pensar...que somos como o fogo eterno...não temos fim...que vivemos num conto de fadas com o 'e viveram para sempre felizes'...se a parte do feliz é, muito possivelmente, um engano, então a parte do 'para sempre' é mais que isso, é uma ofensa, é uma violência, é um sacrilégio...é uma mentira atroz que deixa marcas profundas num ser...nenhuma criança deveria acreditar nisso...que engano...sim...poderão contestar as minhas palavras citando a vida eterna em Cristo...sim, é verdade...mas não exclui a morte do físico...do ser...agora que recordo algumas ideias contidas num dos livros do António Damásio, sinto um arrepio na espinha...se não há uma separação clara entre alma e corpo, algo defendido no "Erro de Descartes"...então não é só o corpo que morre, senão a alma....

Penso em mim...qual o gozo de ler um livro do qual já se conhece o final triste? Para quê ver um filme que, de antemão conseguimos prever as últimas imagens? Para quê viver assim, se é já garantido que nos espera, no final, alguém do qual não conseguimos fugir? O que interessa no fim?

Fico-me com as palavras do sábio William of Baskerville:

-'How peaceful life would be without love, Adso. How safe... how tranquil...and how dull.'

Raios...

Será hoje? Será? Poderei eu deixar de ser sinónimo de sofrimento para os que me rodeiam? Poderei eu deixar de ver no espelho dor, feridas, cicatrizes... Como eu ambiciono esse momento... Sou um peso morto...algo que puxa todos para baixo, que se afoga mas não sozinho... Não quero ser isso... Não quero! Estou cansada... muito cansada... Porque será que deus não responde ao meu pedido? Não quero nada de espalhafatoso...só peço que possa dormir... dormir e não magoar... não percepcionar mais suspiros, olhares, palavras de sofrimento nos que me rodeiam... não magoar... não viver... Como seria bom...como seria bom!

Ai!

Su...

Nome insignificante...
Símbolo de sofrimento

Tenho...
Corpo de papel,
Coração de suspiro,
Mente de confusão...

Sou simplesmente tristeza em formato de pessoa!

Countdown

Qual de mim vou escolher?

Escolho a que estupidamente sorri como se nada se passasse?

Escolho a que me critica pela mais ínfima e insignificante coisa?

Escolho a que é como uma criança e cujo interior é forrado de sonhos?

Escolho a que espera pacientemente?

Escolho a que se revolta com o mundo, cheia de magoa e amargura?

Escolho a que sangra silenciosamente por dentro?

Ou a que prefere acabar com tudo?

Qual escolho? Qual?

Lyric

"Fallen"

Heaven bend to take my hand
And lead me through the fire
Be the long awaited answer
To a long and painful fight

Truth be told I've tried my best
But somewhere along the way
I got caught up in all there was to offer
And the cost was so much more than I could bear

Though I've tried, I've fallen...
I have sunk so low
I messed up
Better I should know
So don't come round here
And tell me I told you so...

We all begin with good intent
Love was raw and young
We believed that we could change ourselves
THe past could be undone
But we carry on our backs the burden
Time always reveals
In the lonely light of morning
In the wound that would not heal
It's the bitter taste of losing everything
That I've held so dear.

I've fallen...
I have sunk so low
I messed up
Better I should know
So don't come round here
And tell me I told you so...

Heaven bend to take my hand
Nowhere left to turn
I'm lost to those I thought were friends
To everyone I know
Oh they turn their heads embarassed
Pretend that they don't see
But it's one missed step
One slip before you know it
And there doesn't seem a way to be redeemed

Though I've tried, I've fallen...
I have sunk so low
I messed up
Better I should know
So don't come round here
And tell me I told you so...

By Sarah McLACHLAN

Tarde...

No meio do bulício das compras, a minha mente fervilha... está inundada de roupas, sapatos, malas, brinquedos... eu sei lá mais... tudo serve para me distrair do meu interior, que é o que verdadeiramente me atormenta. Passeio erraticamente pelos corredores, sem qualquer destino específico... aqui e ali vejo algo que me chama a atenção e, num momento de alivio, desvio o olhar de mim para qualquer coisa que ache interessante... desço as escadas rolantes num estado de dormência, de alienação do mundo. Subitamente, as pessoas à minha frente começam a andar e eu, de forma inconsciente, inicio igualmente a marcha, como se alguém tivesse accionado uma parte específica do meu cérebro, sobre a qual não tenho qualquer controlo. Continuo e começo a pensar no poder que o conformismo parece ter sobre mim. Serei eu outro alguém? Serei eu mero espelho de um arquétipo da sociedade? Existo? Perguntas dificeis no meio de tanta camisola, calça, top...
Sento-me e ao meu lado, uma pessoa, uma mulher, pergunta-me se a mesa adjacente está ocupada. Respondo que não, ela afasta a mesa para o outro lado, pousa um conjunto de revistas acabadas de comprar e senta-se....Tranquilamente, a mulher pega em cada uma e retira a etiqueta do preço... presumo que seja algum hábito antigo pela rapidez e destreza com que o faz... depois, escolhe uma e arruma as restantes num dos cantos da mesa, com o cuidado que de fiquem perfeitamente alinhadas... como se todo o seu mundo ruisse caso uma delas estivesse um centimetro fora do lugar...Uma imagem faz-me regressar a mim... os meus olhos enchem-se de lagrimas silenciosas, reveladoras do sofrimento que contenho... alheia à minha pessoa, a mulher continua com o seu ritual de folhear revistas, possivelmente algo que faz às 20:30 horas de todos sábados, de todos os meses, anos e séculos... Não dedica grande atenção que que lê, mas continua de uma forma obstinada, como se procurasse naquelas páginas o segredo da vida... Pudesse ela partilhar comigo o que tanto busca... Subitamente, guarda as revistas na mala, levanta-se e vai-se embora... Mais tarde, olho para a mesa abandonada numa tentativa de rever os ultimos momentos... tento procurar uma marca, um sinal de que a mulher ali esteve e constato que a mesa está perfeitamente encostada à parede, assim como a cadeira, que descansa alinhada com a mesa, certamente à espera de um outro alguem... tudo ficou alinhado... maior contraste com a minha vida não há... sucumbo...

Medo...estás ai?

Tenho medo de existir,
Tenho medo,
Tenho medo,
Simplesmente tenho medo.

O terror cresce sem controlo
pelas paredes do meu ser,
Entranha-se no meu intimo,
E faz parte de mim.

São estas palavras minhas,
ou serão elas do medo?
Perguntas-lhe tu?
Ou pergunto-lhe eu?

O vento sussurra-me os meus contornos…
Passa energicamente pelos meus cabelos,
Que, totalmente entregues,
Dançam de uma forma incondicional…

Recorda-me cada aresta do meu ser…
As minhas pernas, os meus braços…
Cada centímetro da minha pele
Se rende neste momento de prazer...

Num estado de total dormência
Onde me misturo com o mundo
Descubro a minha real essência,
Mar, vento, terra, sou tudo ...

E nesse instante de ilusão
Abro as minhas asas,
E lanço-me na imensidão

Fading away...

I have been fighting

Against everyone
Including myself
But all is lost

I cannot recognize myself
In the madness of all this
My body, my soul
Its just another piece of this world
It´s not me...
It´s not me...

It´s so easy to detach
Can i just fall asleep,
And never wake up again?

Estou a perder-me…sinto-me nitidamente a ir abaixo…psicologicamente já quase não existo…só ainda persiste o físico…a dor que sinto é tão forte que é neste momento a única coisa que me demonstra que existo…não tenho nada mais…sou como um castelo de cartas… um colosso de estabilidade à espera de uma pequena corrente de ar que deita tudo abaixo…já perdi a capacidade de reconstrução…não há mesmo nada…é apenas uma questão de tempo...

Tomás , o coração de ouro!

Era uma vez um menino que tinha um coração de papel. Chamava-se Tomás e era um bom rapaz, simpático, atencioso, sempre pronto a ajudar outras pessoas. Toda a gente crescida da aldeia gostava dele, só os meninos não gostavam. Estavam continuamente a meter-se com ele, devido à sua diferença…sim, era uma característica que implicava muitas restrições. Suponho que ter um coração de papel não deve ser fácil, não se pode apanhar chuva, não se podem fazer esforços…enfim, não se pode muita coisa porque é muito frágil. No entanto, mesmo maltratado, o Tomás ansiava por poder brincar com os outros meninos, também ele queria sujar a roupa, correr e perder-se no meio de um prado cheio de espigas de trigo, descobrir o prazer de sentir as gotas de chuva a embater no corpo…e começou a achar que não valia a pena viver…como se a sua felicidade dependesse unicamente de ter um coração igual a tantos outros, que bate e vive. Triste e desanimado, Tomás partiu em busca de alguém que lhe fizesse um transplante ao coração…procurou por todo o mundo, até que encontrou um médico, já com alguma idade, que lhe disse que era muito bom ele ser assim, até tinha vantagens…ter um coração de papel significava que não envelhecia, não se tornava mais lento e pachorrento como os corações das pessoas normais…e como não batia, nunca deixava de bater…E o Tomás pensou, repensou e chegou à conclusão de que ter um coração de papel poderia até ser uma coisa boa…ora se o papel já existe desde o tempo da antiguidade, isso quereria dizer que ele teria uma esperança de vida muito superior à das outras pessoas. Assim, poderia fazer o bem durante muitos e longos anos. Por isso, o Tomás encheu-se de coragem e regressou à sua aldeia…lá os meninos já não eram meninos... Eram agora velhotes, com longos cabelos brancos que testemunhavam a passagem do tempo. Quando o viram, encheram-se de alegria por rever aquele amigo há tanto desaparecido e pediram-lhe desculpa pelas maldades que lhe tinham feito. Explicaram que o tinham maltratado apenas porque não percebiam o que era ter um coração de papel, mas que, com o passar do tempo, tinham percepcionado que o coração de papel dele valia mais que os seus de carne. Tomás, ao perceber o quanto tinha sido amado, ficou sensibililizado. Entendeu nesse momento que a sua longa busca por um sentido na vida, por uma explicação, o tinha privado de tanta coisa na vida que agora queria aproveitar o resto que tinha. E assim, passou muitos e longos anos a cuidar dos seus amigos…idosos por fora…crianças por dentro.

Gato...

Olho para o meu gato que, ao pressentir o meu olhar, vira o focinho para mim e me olha dizendo 'Sim dona...estou aqui'...regressa à mesma posição de antes, certo de que a vida no segundo seguinte será igual ao segundo anterior. Como é preciso pouco para ele se sentir feliz...alguma atenção, comida, água e um sitio para aliviar as necessidades fisiológicas...carinho, sim...também precisa de carinho...e a prova de que o recebe é que, quando chego a casa depois de mais um dia estafante de trabalho, ele mostra a sua alegria através de rebolares incessantes no sitio mais inoportuno, que decerto impede que eu faça algum movimento capaz de me distrair...digamos que sou encurralada algures na casa para receber as suas manifestações de contentamento...e como é bom...faça chuva, faça vento...estando alegre ou triste, ele está lá...com a mesma energia, sem pedir muito, a mostrar que está para os bons e os maus momentos...como é bom ter um gato...ter o meu gato!

Obrigada TiCa...

Detesto-me!!!!

Sintetizando…após grande e profunda análise cheguei à conclusão de que não gosto de mim…ou mais especificamente, me detesto…se me pedissem para definir aquilo que eu mudaria e o que não mudaria no meu ser, a comparação desses dois universos é tão infinitamente ridícula que faria um ser sem boca sorrir…eu mudaria tanta coisa em mim que deixaria de ser mim…o que confesso, seria um grande alivio…para o mim e para a humanidade, com toda a certeza…será que se eu ganhar o euromilhões me deixam mudar de corpo, deixando, de preferência, toda a minha complexidade para outro desgraçado que a ela quisesse aceder? Pobre sina…mas existem loucos para tudo, certo? Alguém que conviva comigo por gosto tem necessariamente que ter uns parafusos a menos e uma vontade intrínseca de sofrer…Talvez ache que só através do sofrimento se atinge a sabedoria e o conhecimento…Não sei…mas eu por mim, na minha humilde opinião, já tive o suficiente desse ingrediente da vida…é obvio que sofrimento é o que mais há por ai…mas existem diferenças consideráveis na forma como se vive …existem dois mundos completamente distintos que orbitam à volta do sofrimento….os que sofrem e aguentam…e os que sofrem e não aguentam…e quis Deus que eu pertencesse ao segundo…ou talvez não, talvez eu tenha desistido e, sem grande coragem, me tenha aproximado como quem não quer nada do segundo grupo…assim de mansinho…e sem fazer frisom…também temos que ser realistas, certo? No meio é que eu não podia ficar…Calhou assim…enfim…coisas da vida…ou não...

Talvez ...

Será a minha mente um poço sem fundo…que se perpetua como o tempo que é e sempre será? Quero deitar uma pedra e ouvir o resultado…será o eterno silêncio ou poderá a pedra atingir um fundo? Não sei…Já incidi luz sobre o vazio…mas ela foi absorvida…como se de um buraco negro se tratasse…Não conheço as suas profundezas…não sei o que contém…se guarda água, ar…ou sonhos…talvez um dia eu venha a conhecer a sua essência…talvez...

Bah!!!!

Estou farta de mim…farta, farta, farta!!! Raio de bicho insatisfeito…no dia em que for possível fazer transplantes de cérebro ficarei feliz…faço um com o meu gato e fica tudo resolvido…fico com as terríveis preocupações dele…se tenho água para beber, comida para comer, e um sitio quentinho para dormir…porque tenho eu que ser assim? Porque me fizeram assim? Não poderia ser uma pessoa simples, com pouca complexidade, que pudesse fazer shut down ao cérebro de vez em quando? Olho lá para fora…vejo um dia bonito, cheio de sol, de ar fresco misturado com uma pitada de verão…e procuro imediatamente algo em mim que insisto em não encontrar…porque? Como se procurasse no meu âmago, restos…resquícios da vida de outra pessoa que sei que fui ou que poderia ser…procuro, procuro mas não encontro…e pareço um cão estupidamente atrás do seu rabo…deixo o ar entrar nos pulmões…mas asfixio a minha mente com sucessivos pensamentos e sensações…que raio…sei que busco algo…mas não sei o que…tento recriar essas sensações de vidas diferentes no meu dia-a-dia…pelo menos sempre que posso…mas não sabem ao mesmo…a imaginação teima em ser mais rica que a realidade…que buscas tu, mulher? Sem que tu mesma o saibas? Encontra lá isso se faz favor que eu quero ser livre...

About...O Labirinto do Fauno

Ainda não consigo articular frases de uma forma coerente...a minha mente está em ebulição a tentar analisar e categorizar toda a mais pequena emoção que surge à medida que revejo as imagens que guardei...imagens variadas...de alegria, de solidão, de conforto, de sofrimento...de ilusão e realismo...ri...chorei...e nem sei como estou...uma história em que a magia dos contos de fadas coexiste com a crueldade da vida real...uma viagem fantástica que não deixa ninguem indiferente...ninguém que tenha ainda dentro de sí uma criança...quem quiser embarcar no comboio dos sonhos, que o faça...e pode escolher o final...o seu final...

Me and Myself...

Why do you go on?
Knowing there is no hope
Not in you…not anywhere…

There will not be
Another hour, another second
All is lost in the depth of you
And me…

I can see clearly
What you seek to conceal
But it’s a desperate ordeal…
I know that, and also do you!

But you’re unwilling to admit…
Why don’t you just rest in me?
And we can both disappear
In the mist of ourselves…

Both you and me….
Both myself and me…

Angel...by Sarah McLachlan

Spend all your time waiting

For that second chance

For a break that would make it okay

There’s always one reason

To feel not good enough

And it’s hard at the end of the day

I need some distraction

Oh beautiful release

Memory seeps from my veins

Let me be empty

And weightless and maybe

I’ll find some peace tonight

In the arms of an angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You’re in the arms of the angel
May you find some comfort there


So tired of the straight line
And everywhere you turn
There’s vultures and thieves at your back
And the storm keeps on twisting
You keep on building the lie
That you make up for all that you lack
It don’t make no difference
Escaping one last time
It’s easier to believe in this sweet madness oh
This glorious sadness that brings me to my knees


In the arms of an angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You’re in the arms of the angel
May you find some comfort there
You’re in the arms of the angel
May you find some comfort here

Alguém que me ajude!?! Ninguém tem por acaso uma recarga de esperança? A minha acabou e não consigo viver assim...sinto-me vazia e estéril, como se o mundo tivesse deixado de fazer sentido para mim...tudo para mim passou a ser monocromático...sem sabor, sem cheiro, sem vida...tento fugir de mim mesma o mais que posso para não sentir...tento pensar em tudo o que me possa distrair-me daquilo que sou...mas não vale a pena...querem que eu faça o que? Me ajoelhe e admita aos céus que não sou nada? que não presto? que não valho sequer um cabelo da pessoa mais miserável deste mundo ? E quem diz que não o fiz já centenas, milhares de vezes? Biliões de vezes me perguntei porque ainda respiro...e ainda assim respiro...só quero ser feliz...só isso...será isso tão impossível??!?

'I wanna be numb

I don't wanna feel this pain no more

Wanna lose touch

I just wanna go and lock the door

I don't wanna think

I don't wanna feel nothing

I wanna be numb

I just wanna be

Wanna be

Taken away from all the madness

Need to escape

Escape from the pain

I'm out on the edge

About to lose my mind

For a little while

For a little while

I wanna be numb '

Grave...

No frio espectral da noite, corro que nem louca por entre caminhos que não conheço...tropeço constantemente nas raízes profundas que formam um tapete surreal...um caminho para o meu destino final...apesar da bruma cerrada, consigo distinguir um portão, com grades altas...e abertas...entro a passos rápidos, atraída por algo magnético que me não me deixa forças para fugir...sei perfeitamente para onde me dirigo...mas não para o quê...e estaco...no meio de ervas distribuídas ao acaso, vejo a pedra enegrecida da humidade...uma lápide com o meu nome escrito...Sim, morri e não sei...é como me sinto...Sou um fantasma do que fui e do que poderia ser...talvez até mais do futuro que do passado...agora que me lembro, no livro 'Christmas Carol' de Charles Dickens, o fantasma mais aterrador...aquele cuja presença automaticamente aniquila todo o oxigénio existente é sem duvida o fantasma do futuro...é algo disforme...sem salvação...é a imagem que vejo no espelho, quando me olho...talvez a minha seja mais colorida, mas a essência é, fundamentalmente, a mesma...Os deuses quando me criaram, foi com toda a certeza para o sofrimento, para a morte...não para a felicidade...essa é-me roubada vezes sem conta, cada vez que paro e olho para o que sou...e para o que poderia ser... sinto-me como um livro que já conheceu a alegria de ser folheado e que agora jaz sozinho num canto, esquecido...porquê? Não sei...não sei para que me criaram...para me ser roubada a felicidade? Para observar a dos outros mas não poder viver a minha? Para ser sentenciada a uma morte lenta e dolorosa? Espero que um dia eu possa finalmente juntar-me a mim mesma na minha campa...rápido...que já nada mais vale a pena...

...<>...<>...

Parece que a vida parou…não avança, não recua, não nada, simplesmente estacou. Respiro, como, penso mas como num filme em pausa, o exterior vive…o interior ficou paralisado. Pergunto-me porque e não consigo encontrar resposta por mais que procure…talvez não deva encontrar a resposta ou talvez ela esteja mesmo à minha frente. Só sei que neste momento sinto-me estúpida…incrivelmente estúpida, como se não existisse pessoa no universo mais estúpida que eu…para quê continuo eu? Para quê? Se nada muda, nada acontece…as vezes quando via filmes sobre o espaço, onde uma personagem se afastava da nave dentro de um fato espacial, arrepiava-me sempre…imaginava-me na mesma situação e na agonia que seria se, por algum acaso do destino, a ligação que me ligava à nave desaparecesse… o que seria o vaguear, viva, na posse de todos os meus sentidos, pelo infinito do espaço…a solidão, o silêncio, a apatia…e chagava sempre à conclusão de que a inexistência era a melhor opção de longe…quem quer viver uma vida parada? Estagnada? Em que percepcionas o teu futuro como uma equação linear? Talvez tu queiras…e fazes bem…mas eu não...Saberás tu por acaso onde está o 'PLAY'? Ou tenho que ir devolver o aparelho?

Será

Acordes, notas… cheiro a musica… cheiro o aroma dos pianos… do pano verde que põem por cima deles... das tábuas de madeira do chão rabugento… cheiro o bulício do inicio das aulas, pessoas, crianças e adultos, a correr para conseguirem entrar na sala a tempo de assistir à aula…e cheiro também o silêncio que fica quando todos se foram já embora e eu espero por alguém…que saudades… sim… quem diria que também a musica tem cheiro… sinto falta disso… quando ficava sozinha era como tudo aquilo fosse meu… eu entrava sorrateiramente no grande hall e olhava para o palco… o piano chamava por mim… o piano… a musica… não sei… algo me dizia que eu pertencia ali, que precisava de um sitio daqueles para ser eu… para ser todas as pessoas que sou…para não ser… revejo tudo como num sonho, envolto em sépia, e pergunto-me… será que há ainda lugar para mim naquele mundo de fadas e elfos? Será?

Não saio de casa!!!

Hoje é 29...bem, não sei se o número em sí conterá algum segredo, alguma mística associada...não sei se é do dia de semana e não do dia do mês...será por ser Janeiro? Mas parece que hoje os céus e terra se juntaram para me tornar o dia difícil...senão difícil, pelo menos caricato...Comecei bem...Sem saber que lá fora chovia, vesti-me com uma saia e sapatos...como calculam é um vestuário e calçado super adequado ao tempo invernoso que atravessamos...Bem, a esse pormenor sobrevivi...depois, em pleno caminho para o trabalho, ora de fazer aquaplanning...está bem que também já tinha algumas saudades, mas no presente contexto da minha vida é de arrepiar a espinha por breves segundos...Quando vinha a chegar, percebo que estou a ficar sem gasolina...ora de ir à bomba (que pelo menos não estava fechada)...depois de atestar o deposito vejo que a roda da frente do carro estava colada ao degrau da bomba...resigno-me com a realidade e entro no posto para pagar...pois então...o cartão não funciona...o homem passa tanta vez o dito no aparelho que pensei que o cartão já se teria desfeito...mas lá resistiu...chego finalmente ao meu posto de trabalho...entro, arrumo as coisas, cada coisa no certo e decido ir à casa de banho para poder finalmente começar a trabalhar...quando entro na casa de banho, viro-me para o espelho e constato que afinal, por artes que desconheço, a pequena racha da minha saia aparenta agora ser um rasgão quase de uma ponta à outra...que bom, não? Ainda em pleno estado de choque, quase a necessitar de intervenção do INEM para uma reanimação, sinto o dedo a prender-se algures nas meias...YES!!! Mais uma unha partida!!!! Bem...vendo por o lado positivo, eu podia ter conseguido dar cabo das meias...e lá aguentaram esta investida...pergunto-me é por quanto tempo mais...até porque, sendo realista...ainda tenho muitas horas e minutos e segundos pela frente...

States

Epá...já é tarde...já passa 11 minutos da meia-noite...menos 11 preciosos minutos que vou dormir...ai que até me dói na cornadura...a esta hora, em que debato com realidade de que em menos de 7 horas vou ter que acordar e enfrentar a realidade de que durante_a_semana!=dormir_bem, tenho uma amiga nos states, possivelmente a olhar pela janela a ver os flocos de neve pousarem levemente na cabeça de algum esquilo atrevido...sim...porque atrevidos são...e com um sol radiante a emoldurar os céus...e agora, se houver alguma coisa a emoldurar os céus por estas bandas, só se for uma nuvem carregada de alguma coisa (há quem diga agua pura, eu diria mais água de questionável qualidade)...bem...tb há a lua...mas essa, bem ou mal, está sempre lá pregada. Lembrei-me agora de uma noticia recente sobre um meteorito que caiu, penso que algures nos estados unidos...mas também tudo acontece lá...são terramotos, são erupções, são tornados, são incêndios...aqui, se tivermos sorte lá apanhamos com uns ventintos que dão, quando muito, para escangalhar o guarda-chuva...mas é obvio que isso nunca impede a protecção civil de emitir 60000 mil alertas sobre as perigosas manifestações climáticas que vamos atravessar...temos que dar o desconto, eu sei...eles também quase nunca têm alguma coisa para fazer e assim sempre se vão entretendo...mas acho piada...em Portugal, emite-se um alerta de mau tempo e o resultado são alguns pingos de chuva mais grossos (com aquaplanning à mistura) e, com ajuda de umas sarjetas sempre sujas, lençóis de água a que, com benevolência, chamamos de inundações...nos estados unidos, emitem-se alertas e vêem-se vacas e camiões TIR a voar...aquilo é que é emoção radical...pensando bem, vou avisá-la que é melhor andar de guarda-chuva...nunca se sabe o que cai dos céus...

Os meus olhos começam a fechar-se... cansaram-se de lutar. O calor indolente da tarde envolve o meu corpo num torpor avassalador, doce como as tardes do antigamente em que me entregava ao embalar do ponteiro do relógio. Teremos nós perdido esse segredo? Essa capacidade de viver os segundos sem pensar, sem racionalizar, sem ânsia de os perder? Por vezes sinto-me como uma criança, no meio de um mar de outras crianças... a determinada altura, trazem um bolo para cada uma…eu fico à espera que as outras o provem para perceber se é bom…o meu faro felino diz-me que sim, mas a minha duvida cartesiana aconselha-me a deixar que outros o provém, que o testem…e as crianças tiram bocados, saboreiam, e as suas caras denunciam a inegável satisfação que sentem…nesse momento, eu percebo que guardo um tesouro, algo indescritível…e agarro-me com toda a força ao bolo, com medo de perder uma migalha que seja…o tempo passa, e o bolo permanece…sem ser tocado, sem ser comido…até que começa a deteriorar-se…mas eu continuo numa obstinação cega que me impede sequer de perceber que tenho em meu poder a última oportunidade de saborear o que resta daquela riqueza entregue a mim…e assim, perco tudo…quando finalmente acordo, o bolo já não é bolo…já não é prazer, já não é satisfação…é apenas uma memória do que poderia ter sido e não foi...

Where to?

I have finally reached the 20,08 km...the beginning is the hardest part...

Status 2

Bem....já vou no km 19,30 e nem notei...impressionante....'I´m Invencible'!!!

UAU!!!!!!!!!!

Bem...é verdade...já estou a uns bons 18,08 km....não é fantástico?

Status da Prova

Depois de ter entrado num deserto árido...já percorri 17,11 km...bestial, hein?

E já...

E já lá vão 15,39 km!!!!!! YEH!!!!!!!

Quanto faltará para a meta?

E já vão 12,10 km....YEH!!

It has already started...She is now 10,27 km from the start point!!!

(Ausência de Som)

Bastou uma palavra...uma única palavra para perceber... um conjunto não aleatório de letras, símbolos que na sua simplicidade sintetizam toda a minha existência, com especial incidência sobre o que vivo e respiro neste momento... 'silenciosa'...talvez seja uma palavra caridosa... sendo minimamente realista, devo utilizar a palavra 'amordaçada'... sim... e pior que tudo, a consciência da identidade do meu carrasco...um reflexo difuso onde me reconheço... sim, admito... sou eu o meu próprio carrasco...e é imenso o que esta realidade implica...a minha vida garante a vida do meu carrasco...a minha morte, a sua morte...como é possível que o ar que entra nos meus pulmões, a comida que ingiro sirva para alimentar essa besta? essa criatura castrante, asfixiante, que não conheçe amor ou carinho...que ao longo de toda a minha existência me minou a felicidade, a esperança na felicidade...sei lá...me roubou o que nunca tive....talvez seja altura de tirar a mordaça que me impediu de viver, partilhar...de existir...nem que para isso tenha que me sacrificar...é uma luta em que a vitoria é o fim...mas também a paz, a tranquilidade e a possibilidade de uma vez na vida, única que seja, fazer o que quero e o que sou...finalmente!

What language does God speak?

Can i try something? whatever crosses my mind? can anyone out there help me? maybe i´ve been speaking a strange language...if i speak English, will someone help me please? Is it possible that God only speaks English? Have i been talking only to myself? well i am willing to try everything...if i have to learn a different language to guarantee that my requests are answered, i will...i have fallen into darkness and my strengths are nearly in the end...now, i´m like an iceberg...something without life, cold, isolated from the world, that keeps melting away...someday it just disappears into a world of silence, of death...maybe that's what i need...

Perco-me...

Sou várias pessoas....Sinto-me no centro de um turbilhão de personalidades, e não consigo encontrar-me em lado nenhum...olho-me ao espelho e não me reconheço...vejo apenas aquilo que suponho ser uma cara distorcida...deduzo que o rosto tem olhos, nariz, boca...tudo o que constitui um rosto...mas é feita de traços desajeitados, imprecisos, confusos...não há absolutamente nada harmonioso...é a face da discordia, da indefinição...perdi-me algures...e não há forma de conseguir recuperar o que fui...Definho...

Trevas

Sinto as trevas a adensarem-se ao meu redor...a cada segundo que passa tenho menos percepção do que me rodeia...sufoco no meio de tanto negrume...as minhas forças esvaiem-se como areia que passa por entre os dedos...não quero lutar, não consigo...peço a um EnTe MaIoR por orientação neste momento de provação...um milagre...seja ele qual for...se for levar-me, aceita-lo-ia de bom grado...para que respirar se a cada grama de oxigénio é dor que provoco nos outros...e sim...se vivi uma existência em que a minha felicidade surgia da felicidade dos outros...agora que provoco apenas dor...também a minha dor se alimenta da dos outros...

Procuro...

Procuro por algo dentro de mim que me salve...não sei o que o pode conseguir...não sei sequer se o tenho...mas ainda não desisti por completo...a minha busca tem-me transportado para a minha infância...relembro os momentos surreais em que, frente a um espelho, me questionava se não seria tudo isto um sonho...se aquela imagem não seria um engano...uma farsa...se não estaria eu sozinha dentro de um mundo construido por mim mesma...como eu gostava de ter ainda essa capacidade de abstracção...de me desligar do mundo exterior, das suas confusões, das suas consequências, do profundo abismo para onde me conduz... e centrar-me em mim mesma...num mundo à parte, virgem, pronto a ser explorado e vivido até ao ultimo suspiro...será possível? terei eu o que é preciso dentro de mim?

Tristeza

Será que quando alguém está triste, todo o corpo acompanha o sentimento? Será que os olhos ficam tristes, a pele fica triste, o cabelo, a boca.... o coração, baterá ele mais lento, ou mais rápido? Terá uma cadência amargurada ou manterá o ritmo de todos os dias, como um relógio que insiste na constância do tempo? Não será o corpo, expressão máxima da alma? Cada marca, cada cicatriz, reflexo de uma ferida no profundo que é o ser interior? Será?

Suplica...

Oh meu deus...por favor leva-me daqui...não quero viver mais...por favor...ajuda-me a acabar com isto...não tenho forças...as que tinha esgotaram-se...toda eu me esgoto...aos bocadinhos...por isso, acaba já com isto...que eu não aguento mais...para que ficar à espera do inevitável? todos temos que morrer...por isso...porque não eu agora, meu deus...

Silêncio Sufocante

Simplesmente não consigo…não tenho forças para deitar para fora sentimentos, pensamentos, nada…sinto-me estéril, incapaz de soprar vida seja a que for…não sei…deixei de saber explicar…a vida passa por mim e deixei de lhe perguntar alguma coisa…já não questiono, não contesto…deixo-me ficar…afinal não passa tudo de uma ilusão…procuro há tanto por respostas, por soluções…e elas tardam em aparecer…será que existem? Talvez não…talvez não haja razões para o que acontece…talvez Deus jogue aos dados afinal…Sinto dentro de mim um turbilhão de tudos e de nadas…de emoções, sensações, certezas e incertezas…não sei…talvez seja melhor calar-me…falar não ajuda a ver a luz ao fim do tunel…até agora não ajudou, porque ajudará depois? Sinto-me sem ar…morta neste silêncio...

Trovões...

Gosto de trovões...conseguem-se sentir utilizando quase todos os sentidos....ouves o ruído, vês o relâmpago, cheiras o ar carregado de electricidade, sentes o chão que chocalha debaixo dos teus pés....só falta o gosto....gosto de satisfação...um misto de emoção com perigo. Lembro-me em pequena, com as maos e cara encostadas ao vidro do meu quarto, extasiada com aquele espectáculo monumental especialmente dedicado a mim...soprava para o vidro e o ar quente por mim exalado criava uma mancha embaciada onde dava largas ao meu espírito criativo e escrevia algo que sabia que, anos mais tarde, seria recordado como uma contribuição filosófica para a humanidade...sei lá, uma baboseira qualquer...o meu nome talvez...apenas o meu primeiro nome...para quê apelidos quando se é tão genial? E assim, após um trovão, pedia num instante ao grande orquestrador que parasse tudo por um bocadinho para que eu conseguisse ir buscar o chá quente à minha espera, preparado pela minha avó... no quentinho, olhava para a rua, observando as pessoas que passavam com pressa de chegarem a casa, carregadas com sacos e malas e tudo o mais possível e imaginário, maldizendo aquele momento...cruzavam-se mas não se viam...como se olhar para a outra pessoa implicasse mais uns 10 minutos de atraso...mas de facto, não eram como eu...não sabiam apreciar a oferenda que a natureza lhes oferecia de bandeja...lembro-me ainda que vibrava quando faltava a luz...é obvio que havia aquelas consequências directas, em que só uma pessoa que não estivesse embrenhada na espiritualidade do acontecimento pensava...sei lá...o congelador que começava a descongelar, a televisão que se calava impedido a exibição da novela das 19...e eu...exultava...ia sorrateiramente tacteando o caminho até à despensa em busca de umas velas velhas, compradas para o efeito, por mim...não era adepta das modernices eléctricas do meu pai (laternas)......e assim, acendia as velas com ajuda de uns fosforos, utensílio hoje em dia quase em vias de extinção...E ficava parada...vendo o bruxulear da chama...hipnotizada por aquela manifestação frágil do poder do fogo...talvez experienciando o que os meus antigos sentiram...talvez fosse, de facto, o regresso às origens...mas perco-me...perco-me nestas memórias...ai...ai...hoje já não há espectaculos assim...perderam-se...que pena...

Equação...

Um dia, alguem sábio me disse que a minha vida se transformaria através do estudo da matemática...que a interpretação do mundo que me rodeia passaria a ser influenciada por essa forma lógica de raciocinar...que o meu pensamento estaria moldado por um conjunto infinito de conceitos que de uma forma dissumulada suportam a minha existência e o meu comportamento...e sim...já muitas vezes me deparei com pensamentos que servem de prova a essa observação...tentei simplificar a vida em virtude dessa realidade...é sempre mais fácil raciocinar sobre uma equação, por mais complexa que seja, do que sobre amontoados de palavras onde não sabes sequer por onde começar...o problema...sim...surge quando te deparas com uma equação de tão forma complexa que não consegues descobrir uma solução...olho para ela, tento simplifica-la...mas não percebo...parece ter soluções....mas nenhuma parece ser a óptima...há sempre algo que não está bem...algo que é deixado para trás...e eu simplesmente não consigo virar as costas e não ligar...sim...agora me lembro...estou perante um problema de optimização multiobjectivo...em que por mais que tente, nunca consigo achar a solução ideial...mesmo num universo de soluções possíveis....mas não desisto....tu, sabes qual a solução? Não a queres partilhar?

Não Seria?

Olho por entre a minha pequena nesga de mundo...pego em tudo o que consigo encontrar para tentar abrir um buraco maior mas não consigo... nada serve...tudo o que efectivamente encontro parece não resultar...parece fechar ainda mais a ligação com o exterior...fechar-me ainda mais... e fico assim...quieta, no escuro... a ouvir o meu respirar, o meu pensar, o meu sentir...o coração bate...e encolho-me mais...gostava de não o ouvir...seria bom...não seria?

........

Com cuidado, tiro os óculos da cara e pouso-os na mesa….e penso sobre se não estarei enganada este tempo todo…a usar os óculos de uma forma incorrecta…se não poderei utiliza-los com um intuito bem mais importante…porque não os viro ao contrário na esperança de me ver melhor? De me entender melhor? Não seria tão bom?!? Poder perceber-me com mais agudeza…bem de perto…analisar as zonas congestionadas do meu pensamento…as rotundas…os cruzamentos…todo o entrançado de ideias, sentimentos, sensações que fazem da minha mente um mundo confuso, escuro, onde tantas e tantas vezes me perco sozinha…estou cansada de me procurar aqui dentro...Talvez precise de uns óculos com mais dioptrias…talvez não seja tão vesga de olhos como sou de mente...

Voar...

Não tenho palavras…já se esgotaram…agora só mesmo emoções e sensações…quero apenas que me rasgues por dentro e as deixes brotar…como a um passáro que soltam da gaiola…mas um pássaro magoado…cheio de feridas e chagas escondidas por debaixo das asas…deixa-me…deixa-me ir…quero esconder-me no sitio mais recôndito do mundo…mais insignificante…mais só…uma gruta perto do mar…sim…é um bom sitio...ficar lá a ouvir o murmúrio suave das ondas…que me lembra de coisas que não consigo esquecer…das quais preciso como ar para respirar…que doiem e ferem…mas das quais não consigo fugir…nem quero…esquece…não me dês ouvidos…sabes como sou...

Loucura...a lou cura? O que é que cura? Onde arranjo isso? Lou?

Qualquer coisa....tens qualquer coisa no teu bolso? Eu não sei...a minha cabeça está vazia e não sei onde ir buscar racionalidade... sabes onde isso se compra, meu? eu bem procuro..mas até agora nada...se calhar vou emigrar para a lua na esperança de encontrar alguma racionalidade em mim...quem sabe nas pedras, rochas encontro alguma racionalidade em mim perdida...pessoa de pedra...Ah...mas espera...racionalidade...racional...alguém que é dotado de razão...já sei...se eu pensar alguma coisa que é efectivamente verdade, algo em que tenha razão sou por consequência racional...então nesse caso, se pensar incessantemente, '1+1=2' ou 'a terra gira à volta do sol' vou encontrar racionalidade em mim...ok...então olha, 1+1 são dois, percebeste? Ai…não…espera, 1+1=2…assim é que é…não estava a ser suficientemente específica…Meu gato lindo…olha 1+1=2…percebeste? Não me respondes? Não reages? Será que no teu mundo 1+1≠2? Será que a terra não gira à volta do sol??!?!!?! Gato, anda cá…empresta-me lá a tua racionalidade….quero saber…Anda...

Asfixia...

Sinto-me sem ar…o meu corpo luta por oxigénio mas não consigo…não consigo respirar…não me restam mais forças…abateu-se sobre mim uma onda tão forte de solidão que simplesmente aniquilou tudo o que me dava vida…tudo o que me permitia continuar a ser eu…mesmo sendo uma existência estranha não deixo de pensar nos incontáveis momentos que ainda iria viver…nas histórias que ia criar…mas talvez seja melhor assim…não penso…não sinto…não magoou...não provoco sequer o mínimo sopro na vida de alguém..encontro-me assim…imóvel…conformada...à espera do inevitável segundo em que deixe de existir…em que perca a consciência...

Dor...

Pudesse a minha dor falar,
E ouvirias os meus gritos,
Profundos, inumanos ruídos,
Que não param de me rasgar;

Mas choro no silêncio profundo,
Sem lágrimas, sem paixão,
Sem vigor, sem contestação,
Sozinha algures num outro mundo;

E tu não sabes,
Não conheces,
Não sentes...

E eu morro,
Assim,
Mais um bocadinho...

Procura-se um eu perdido algures...

Sinto-me ausente, perdida…procuro-me e não sei onde estou…sigo o rasto da musica que te acompanha na esperança de me encontrar junto a ti…mas tenho medo de ir atrás…de seguir os teus passos…os bocados de ti mesmo que vais deixando para trás…porque me fazes perguntas às quais possuis as respostas? É um jogo injusto...Porque parece que conheces dentro de mim um segredo que nem eu sei que existe? Porque é que o meu ser parece ser um livro aberto para ti? Sem recantos, sem refúgios onde me possa esconder….Perturbas-me…Quem és tu? O meu eco?

Banco...de jardim...

Quero ser um banco…de jardim…não daqueles de pedra ou betão que se encontram nos jardins modernos…que não contam histórias, que não marcam vidas…quero ser um daqueles de madeira e ferro…pintados de verde, com a erva a crescer por entre as pernas…quero estar num jardim cheio de cor…de flores…de cheiros…onde se sente a vida a brotar…quero ser daqueles bancos onde um velhinho se senta para descansar durante o calor indolente da tarde e aproveita para recordar memórias de outros tempos, de outras vidas…quero ser daqueles bancos onde casais de namorados fazem juras de amor eterno e deixam em mim gravada a marca da sua paixão…quero estar num jardim pequeno…junto a ruas onde as pessoas não são apenas o vizinho do 3º Esquerdo ou do 2º Direito mas sim a D.Mariana, o Sr. José…um oásis de humanidade no meio de uma selva urbana…Quero ser…simplesmente…um banco de jardim...

Tempos perdidos

Procuro dentro de mim por recordações de quando o mundo era um lugar envolto numa névoa…inconstante, misterioso…intemporal...uma permanente descoberta...onde eu era ainda um bocado de barro por moldar…e estava pronta para que usassem em mim escopros, pinças, serras, tudo o que fizesse de mim alguém…alguém diferente…que valesse o ar que respira…que fosse audaz e corajoso para determinar o seu próprio destino…sem vergonhas…sem limites...tenho saudades…podia ser azul de manha …branca ao meio dia…e vermelha à noite…tinha um mar inteiro na minha mente para preencher de experiências…não tinha medo de mim…da minha imagem distorcida no espelho…do meu eu…e assim os minutos passavam…lentamente…e eu mastigava-os, cheirava-os, tacteava-os…não eram somente um ponteiro frio que se move, implacávelmente, a um ritmo sempre igual…sem vida…Onde andam esses minutos? Como os recupero? Como reencontro em mim esses tempos? Alguém sabe?

Não sei o que escrever...sinto-me vazia, só, estéril...vivo num misto de dormência e agonia...não tenho vontades, não tenho desejos, não...sou um ser alienado...queria deixar de existir, deixar de respirar...ou sei lá....talvez gostasse de despir-me de mim e vestir-me de outro ser qualquer...é como se a minha vida fosse uma manta de retalhos...cada retalho conta uma história do que eu tentei ser mas não consegui...alegrias, tristezas, prazer, dor...mas olhando para toda a manta simplesmente não faz sentido...não sou eu...é algo que se mexe em mim, que me controla, que puxa os cordeis do meu ser como se fosse uma boneca de trapos...enfim...é melhor regressar à dormência

Grito...

Hoje escrevo unicamente para mim....as minhas palavras, os meus sentimentos são tão pequenos e insignificantes que não valem a pena serem partilhados com alguem...devem permanecer naquilo que sou... minuscula... transparente... será que anseio a ser mais? acho que não...aprendi com o passar do tempo a aceitar o que sou e a conformar-me...o que mais posso fazer? nada...sou simplesmente uma sombra que não tem força para nada...não tem importância...Contudo há algo que grita em de mim...se revolta...que tenta existir...tenta mostrar que sou mais do que uma silhueta no chão...mas morre...quero que morras...prefiro viver assim...fechada em mim...num mundo onde não existe esperança, expectativas...sei lá...num mundo em que posso simplesmente viver tranquila no meu não existir...

Perdida algures...

A vida continua como se nada se passasse...como se eu não tivesse dentro de mim um turbilhao de diferentes pensamentos....sentimentos...O meu coração bate inexoravelmente, lembrando-me que por mais que eu queira que ele pare, por mais que eu deseje simplemente ficar quieta e não sentir que existo, nada posso contra ele...Luto contra mim mesma, luto contra o mundo...a mais pequena insignificância faz nascer em mim uma revolta que me retira do meu entorpecer....quero aniquilar tudo o que me faça ter consciencia de mim mesma e do que sinto...é demasiado doloroso...sinto-me como se a vida me passasse ao lado...estou aqui mas não estou....o meu eu deambula por uma terra dos sonhos...cheia de seres encantados...onde tudo aquilo que não é possivel no mundo real se torna, por mágica, desejavel, espectavel e mais que tudo inocente...quero fechar-me nesse mundo...encontrar a porta encantada que me permite ir e não regressar....

Quero esquecer-me por um bocadinho…diminuir-me tanto que não me aperceba de que existo…despir a minha pele e fugir…deixar de ser eu…quero ser tu, ele, ela…qualquer um que seja diferente de mim…que seja pratico, pragmático, que não ceda à tentação de viver a vida com emoção…porque magoa, porque marca…porque…não sei…é simplesmente mais fácil levar a vida olhando para a frente e não para dentro. Por vezes, parece existir em mim um tão grande vazio que me perco nas infindáveis profundezas do meu ser…ando à procura de uma corda, de um ponto seguro onde me possa agarrar mas tudo me escorrega das mãos…a emoção é assim…escorregadia, incontrolável, indomável…é como uma pintura que se desfaz com agua…a imagens deformam-se…transformam-se em figuras aberrantes, disformes…que não entendo…que não consigo explicar. Mas tu não, tu não és assim…não queres salvar-me de mim mesma? Não queres ceder-me a corda que te prende ao chão, que te prende à realidade?

Raios...

Alguém tem a receita para remendar coisas partidas? Porque se tem eu gostava de saber...É impressionante como se criam tantos manuais e tutoriais e qualquer coisa acabada em 'ais' para as coisas mais estupidas e ainda não existe um manual de instruções para as questões mais essenciais do ser humano...o que realmente interessa está ainda sem resposta...que raio...porque é que temos que bater com os joelhos no chão para apreender? Porque? Porque é que alguém não nos sussurra ao ouvido o que devemos fazer, dizer ou não dizer? Ou será que sussurra e eu é que não ando a ouvir? ENTÃO GRITA!!!! Rasga-me, parte-me, marca-me com a resposta...ajuda-me a ouvir que eu não consigo...faz com que o meu coração se torne sensivel à tua voz....por favor...

Hoje...

Uma imagem, um som....uma coisa insignificante e a lagrima apareceu....e com ela trouxe uma tempestade, uma torrente indiscritível de emoções...uma força poderosa, capaz de me isolar do mundo por um bocadinho e ai parar o tempo...e como é bom...doloroso, mas completamente avassalador...não deixa pedra sobre pedra, não deixa segredos escondidos nem esquecidos...tudo se funde num só sitio e rompe com as barreiras que eu mesma ergui...e agora sinto-me calma...tranquila...fiel a mim mesma...e assim posso descansar...voltar ao mundo com a certeza de que parte de mim não morreu....dorme...descansa...mas subsiste...

Ser...

Hoje não resisti...parei, respirei fundo e deixei-me levar para o meu cantinho especial...o meu baú de sonhos perdidos, de emoçoes que nunca vivi, de lembranças que nunca tive...não sei...um sitio onde posso fingir viver uma vida que não é a minha... já andava a evitar esse momento há muito, nem percebo bem porque...talvez por depois ser obrigada a regressar a uma existência sem sumo, sem objectivo...sem pulsar...estou farta de ser pragmatica, de ser correcta, de ser previsivel...de ser o que os outros esperam que eu seja....quero regressar ao meu mundo pequeno...onde eu passava mais tempo a viver do que a ser...mas deixa...não tenho tempo para isso...os poucos segundo deste dia já estão guardados para qualquer coisa sem interesse...tenho que voltar rapidamente a por a mascara... a enganar-me...a ser...

Imagens

É estranho como a vida é feita de bocadinhos....quando olhamos para trás não vemos movimento...vemos imagens paradas, bocados do filme que alguem cortou sem que nós escolhessemos ou tomassemos consciencia desse facto....e todos juntos, esses bocados parecem contar uma história difusa, onde é difícil seguir o percurso da personagem principal porque parecem faltar capitulos do grande livro ....e assim a vida resume-se a isso...a pouco....a nada....o tempo passa, e o que fica é isso....palavras escritas em paginas que o tempo faz o favor de apagar....

Poesia...

Quero inventar um novo estilo de poesia...uma poesia cheia de pontos, traços, borrões...nada de retratos, de paisagens bucólicas...uma poesia surrealista, impressionista...feita de sentimentos, de emoções, feita do material que compõe a nossa alma...não gosto de métricas, de versos, de estrofes, desses elementos que têm que existir para que alguém se digne a chamar-lhe poesia....a poesia é o rasgo da alma, e como tal feita de arestas, de pontas soltas...deve ser tosca, mal aprumada...não como aquela que estudei na escola, sempre certinha, sem surpresas, sem segredos...renuncio à poesia limpa, dessa que serve para enfeitar uma vida ou outra....quero sim palavras banais, terra-à-terra, inteligíveis....palavras que se entendem com o coração e não com o dicionário....quero que a poesia brote da terra como uma videira, que se misture com a vida, se entrelaçe na realidade e seja algo que eu não possa recusar....