O que interessa?

As lagrimas são a tinta da minha caneta... sem elas não tenho voz, não tenho forma nem formato...não tenho sentir, nem viver... a vida é tão cheia de urgências, de necessidades prementes, que já não temos tempo para chorar… para parar e olhar para dentro de nós… O que vai ser o jantar, o que tenho que ter pronto hoje para que possa fazer isto amanhã são perguntas que se impõem sobre o que faço aqui ou qual o objectivo da vida … é como calcetar o chão com camadas e camadas de pedra, quando a base é instável… é irregular… andamos doidos de um lado para o outro, a correr desenfreadamente e de repente não há chão… tudo ruiu como um dominó planeado ao milímetro… planeamos a nossa vida ao mais ínfimo detalhe sem nos questionarmos o que somos e em que deve consistir a vida… ficamos refém dos nossos planos e objectivos, aumentando as frustrações e medos de que não sejamos capazes dos atingir… andamos à deriva de nos mesmos… a tentar encontrar um caminho… mas qual o caminho? Que caminho devemos percorrer quando só queremos amor e compreensão? Só queremos ser algo… em vez de ter? Temos que fazer sacrifícios? Que sacrifícios? Que garantias temos que valem a pena? No final…o que importa mesmo? Levanta-te... vai mas é estender a roupa que tens na maquina...à espera...

sei la

Não sei o que pensar….sei que me sinto estranha…uma estranha dentro de mim parece é como se me pusessem  um prato de arroz a frente e eu ja nem sei comer…não sei o que é um prato, o que é arroz, sequer o que é comer…uma necessidade básica do ser humano…ja nao sei nada…nada de absolutamente nada…sinto-me novamente perdida, sem saber o que fazer, o que viver….parece que o meu mundo já não é o meu…é o de alguém parecido…é de alguém de plástico…sem veias sem sangue a correr…um clone meu….mas sem vida…

Como é que consigo recuperar o que perdí? Ou o que fui deixando para trás lentamente, conscientemente, numa tentativa de me proteger, mas que só me fez mal…só me gelou para emoções? Tento colar os bocados da vida e não encaixam…é como se, alem de se terem quebrado em mil pedaços, mudaram de tal forma, que mesmo que ficasse o resto da vida a tentar cola-los numa encaixariam… nunca seria a mesma coisa...

tu...só tu

porque é que passamos a vida a lutar por uma coisa que depende de nós… a felicidade existe… se quisermos… se escolhermos olhar para ela… e não olhar para o outro lado do espelho…. está ali tão perto, tao à mão… e ainda assim insistes em não querer…preferes tudo… tudo… sofrimento, indiferença, amargura, preferes ver o não, o impossível, o que não conseguiste, o que nunca irás conseguir… e não vês nos olhos do teu filho o milagre do que conseguiste… do que, sendo imperfeita, és… mesmo com joelhos magoados… com esfoladelas nos braços, com os dedos feridos… estás lá… e esforças-te por um sorriso em resposta a um chamamento…. porque não vês isso? não vale de nada? porque é que nos momentos de desespero te agarras ao nada…. e não dás valor ao que não perdeste…ao que ainda és… ao facto de não teres desistido mesmo com tanto demónio em ti guardado…. vira-te…. vira-te e olha-te no espelho… és mais do que vês…. porque vês menos do que és…. olha-te no espelho…e diz-me se não és tu…aquela miúda pequena, deitada na cama a olhar para a chuva a cair lá fora, ansiosamente esperando descobrir o que a vida tinha ainda para mostrar… … o fogo de um beijo…. o conforto de um abraço…a paz de uma mão pequena encaixada na nossa…

será

será que segurarás a minha mão quando eu precisar?

conseguirás tu levar o medo de mim …

o medo do desconhecido, o medo da solidão do vazio…

haverá alguém a chorar por mim? haverá alguém a sentir a minha falta?

haverá alguém a sentir que lhe roubaram algo aquando da minha ausência? 

Haverá alguém que deixará algo de sí comigo? 

tenho medo… tenho medo do fim…. e não me foco no caminho…. se o fim não fizer sentido, nada fará… nada terá valido a pena….só há uma coisa que assegura o sentido… mesmo com sofrimentos e alegrias…. que é o riso de alguém que de nós saiu… cujo nosso sangue corre nas suas veias….

mesmo que ninguém chore…. mesmo que ninguém recorde…. a existência terá feito sentido… não me posso esquecer disso no fim…. não posso deixar que o fim não tenha significado….

hopeless

There are things you just can explain.... moments that, somehow, seem to steel everything from you... your dreams, your expectations, your future... living without future it's not living... i'ts surviving... and that was not what i signed to ... I had dreams... i had ideas of how my life would be... and now i feel life i am being robbed of everything i accomplished...i know that my life is not as bad as most of the people we see and hear in the news... i know that i still have a home... i am still able to have my son in daycare... but with all the fuzz around me... with all the fuzz inside me .... i feel like i just cant cope with it... am i a fragile person? Am i one of the weaks that will disappear according to Darwin's rules? Maybe... maybe i was not made for this world... maybe... and for that i am ashamed... ashamed for my parents, for my son, for my husband, for my god, for the entire mankind... i dont deserve all the hopes and dreams you inspired in me... i am not worthy of  all the effort you still continue to make... i just dont deserve... Why dont you just leave me to give up? if i cant cope... i know... i know what all them will think... she's weak... she has always been the weakest... Everything was a problem to her... She was never happy, never satisfied with what she had... and she had much...

I know all this things... by heart... i repeat them to me... but it just doesnt work... does not make any difference... i remain as i am and nothing changes...

Oh god... please tell my what i am doing here? Whats the purpose? I just dont know... i dont know...